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有哪些校园小品剧本可以推荐的?

之前学校举办活动时,我们部门特意选了一些剧本,推荐一下给大家

作弊记

人物: 学生甲 学生乙 监考老师

(教室门前)

(甲乙边走边聊,乙背着书包,甲两手空空,只在上衣贴胸口袋塞了支笔)

乙(烦恼地):……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一,这可怎么办?

甲:哥们别愁,我有办法。

乙:你有什么妙计?

甲(得意洋洋地掏手机):用这个!我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机,卷子跟咱们的一样的。这次就考那么100道选择题,我已经跟他说好了,三条短信息就搞定。

乙(失望地):用短信息收答案啊?有什么厉害啊,虽然你的手机调了振动,可是也很容易被老师发现的,老师对这些特敏感。

甲(神秘兮兮):非也非也。我偏偏不调振动,就让它短信息铃声响着。(短信息“嘀嘀”声,甲看)哈,我那哥们现在已经回到宿舍,准备翻书查答案了。

乙:不会吧?!让手机响着不是更明目张胆了吗?

甲:这你就不懂了,这叫置诸死地而后生。山人自有妙计,你就好好地等着答案自动送上门吧。

(上课铃响,乙匆匆忙忙,甲悠哉游哉地走到位置上坐下)

乙:你还坐第一排?

甲:这叫最危险的地方也就是最安全的地方。你不懂。

(老师携一叠试卷上)

老师(清嗓子):同学们,今天的计算机基础考试由我来给你们监考。希望大家合作。(发卷)试卷两张,答题卡一张。题目一共是100道,全部是选择题。请大家检查一下。完了以后写好专业姓名学号。(发完卷走到前面)虽然是老生常谈,我在这里还是给大家强调一次考场纪律。不要明知不可为而为之。我当老师那么多年,监考过的学生无数,那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚得很。被我发现谁有小动作,后果自己心理清楚。我说的就那么多。(看表)好了,现在大家开始答题。时间是两个小时。

(大家低头开始答题。乙看题挠头烦恼不已,甲拖着腮睡觉)

(老师在巡视,稍后,一本正经举出一牌子,上书“十五分钟后”,示观众。放下。)

(忽然有音乐声)

老师(严肃的):哪位同学带手机进考场了?!把手机交出来或者关掉!……哦,是我的,一时疏忽,影响同学们了,不好意思。(赶紧把手机关了)

(老师继续巡视,出示“半小时后”的牌子)

(“嘀嘀”的手机短信声)

老师:谁?!(寻声向前面走去)

甲(高举手):我,老师。(恳切的)实在对不起,我的手表坏了,为了方便看时间,我带了个闹钟来,可能没关好。(从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟)

老师(冷汗):这么大?!好好好,你注意关好就是了。

甲:好的。(坐下对乙偷笑)

(老师巡视后面,甲公然把手机掏出抄答案。乙探头抄)

(老师转回,甲乙马上恢复做题之态,老师走又继续抄。)

(老师出示“半小时后“牌子)

(“嘀嘀”声又响,老师快步走向前)

甲(站起):老师,对不起,我想我的闹钟可能出了毛病。

老师:怎么能这样呢?

甲:这样吧,为了让您放心,我把电池卸下来好了。(取出电池远远一扔)

(老师点点头,继续巡视,甲乙抄答案)

(老师出示“一个小时后”的牌子)

(“嘀嘀”声又响)

老师(生气地朝甲):你说怎么回事?!闹钟拆了电池还会响?!

甲(激动地):老师您别说了,我也被它烦透了!(交出闹钟)它还真神了,没电还会响。你就把我这破闹钟收去吧,这样大家都放心一些。我为自己打扰了考场的秩序而深感抱歉。

老师(把闹钟收下):那好。你也别为这事着急,好好做题。(转身走)

(甲对乙做胜利手势,两人抄答案)

(在老师出示“一个半小时后”时,甲乙扔下笔,长淑一口气,乙给甲做OK手势。两人相视而笑)

甲(刚站起要交卷,忽然手机又“嘀嘀”响):不会吧?!(手足无措)

老师(愤怒的):这位同学,我一直就觉得你有点问题。现在你无话可说了吧?!

甲(异常激动地转身对其他同学):你们说!快说,是谁跟我一样带了闹钟来考试,又不关好,严重影响了考试秩序!这么不配合老师的监考工作,你们对得起老师,对得起学校,对得起辛苦培育你们的父母,对得起栽培你们的社会吗?!(乙无辜的摊开手摇头)

老师(反被弄得手足无措):呃……这位同学,你别太激动了,考试还没结束。

甲:不好意思,老师,我有点失态了。那个,我的卷子做好了。

(甲乙相继把卷交给老师,两人离开座位。甲一本正经,乙脸上带着不可抑制的得意)

乙(出门后):哇!你真神,这么牛的办法也能想到啊,这次考试肯定没问题了,哈哈哈!

甲(得意):小Case啦!

乙:哦,对了,之前的三条短信不是已经把答案全部发过来了嘛,怎么还会有第四条短信啊?害的我替你出了一身冷汗。

甲:哎,就是,把我吓坏了,幸好我机智过人。

乙:看看那短信说了啥?

甲(掏手机):还有什么,不是那种“你的手机号中奖了!”的骗人广告,就是家庭医生信息。

(甲乙一起看手机)

甲(一字一句):刚才给你发的答案全部发错了,那是去年的考试答案。

甲乙:什么?!

(完)

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搞笑剧本——唐僧收徒

孙悟空大闹了天宫之后,被如来佛祖压在了五行山下, “biu”的一下,五百年过去了……

观音:悟空!

悟空:靠!又是你?这五百年来,你每个星期都要来一次,你知不知道你很烦啊?

观音:这就是你的错了,我今天来是要告诉你一件好事的!

悟空:要不是放我出去,免谈。我现在很忙,世界野生动物基金会邀请我做形象代言人, 特奥会都请阿诺德了,我只是挣些零用钱而已嘛。

观音:可是你现在是被压在大山底下啊?

悟空:大山?要不是为了给如来一点面子,我早就变成一只苍蝇飞走了。只是住在别的地方还要收费,这里山清水秀,又有观音MM来看我,我就只好白天上班,晚上回 来睡觉了?

观音:那你今天为什么没有上班呢?

悟空:靠!双休日,understand?

观音:SURE!

悟空:那你今天来是要告诉我什么呢?

观音:你听着。(说话间,从兜里掏出一个小本本) ……孙悟空,男,因五百年前大闹天宫而被压在五行山下,现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决,将此 人指派给唐朝一僧人做徒弟。如不从命就插~~~~~他老木,泼~~~~~~他硫酸,踩 他的小底迪,注销他在“河南户外联盟”的会员资格。

悟空:什么?

观音:嘘~~~~~~

悟空:嘘嘘?

观音:靠!嘘你妈个头啊!我是让你别说话,那个和尚来了!我要闪先!

悟空:啊?就是这个和尚?

唐僧:按照地图的指示,应该就是这里了呀?

悟空:啊!你踩到我的手啦!

唐僧:哦,sorry,我没有注意到你这只大乌龟。

悟空:乌龟?

唐僧:是啊?不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳,还长者猴子一样脸的乌龟。 悟空:看来观音是对的,像你这样的智商,一个人是到不了天竺的……

唐僧:哦?你也认识观音?她一定是本地最红的MM。不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子?

悟空:这是我的名片。

唐僧:哦?你也叫孙悟空?太巧了,那你一定知道附近和你同名的那个人了?

悟空:shit!用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧?我是被压在了山底下了!

唐僧:不会吧?你不要骗我,你以为我是傻子?

悟空:傻子?你是傻子?你是在夸自己还是在骂傻子?哪有你这么傻的傻子?

唐僧:这也被你看出来了?我要是不傻,谁tnnd愿意出来干这活?

悟空:好了好了,你现在马上到山顶把上面的封条揭掉,我就可以和你一起去取经了。

唐僧:好的,你等着

悟空:喂~~~~~~~找到了没有~~~~~~~~~

唐僧:找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪个才是啊~~~~~~~~

悟空:靠!上面贴了多少条子啊?

唐僧:很多啊!“要想富,少生孩子多养**”、“只生一个好”、“周星驰社区,不上白不上”、“此地无银三百两”、“此处禁止照相,违者罚款”……

悟空:对对对,就是照相的那张。

唐僧:好了!我已经揭下来了!

悟空:ok!你快走远些!

咯噔咯噔……(马蹄声)

悟空:再远些……

咯噔咯噔……

悟空:再远些……

咯噔咯噔……

悟空:再远些…… 唐僧:靠!再远就到印度啦~~~~~~~~~~~~

悟空:俺出来啦!

唐僧:嗯?山都没有倒,你怎么就出来了?

悟空:你从山洞里往外爬还要把山弄到?

唐僧:你是爬出来的?那封条?

悟空:走走形式嘛……其实封条早就过了保质期了,又没有人来更换,售后服务真~~~~~ 是差劲!我们走吧?

唐僧:你这一身上下一丝不挂的,不好吧?

悟空:我有毛啊?

唐僧:有毛了不起啊?我要不是当了和尚,比你毛还多呢!来,戴上这个。

悟空:师傅,此去西天路途遥远,你要总是这样,恐怕是到不了西天了。

唐僧:怎么了?

悟空:我的确没有穿衣服,可是你给我这个铁圈戴在头上,也起不了什么作用啊?

唐僧:哪那么多废话?叫你戴上就戴上!

悟空:靠!要不是看在观音MM的面子上,我一棒子打死你也说不定!(说罢,悟空戴上了金刚圈)

唐僧:§▲※〓◆◎☆■↑

悟空:?我的头!

唐僧:哈哈哈!你怕了吧?

悟空:这难道就是江湖中失传已久的“摇头咒”?

唐僧:不错,这摇头咒你一经听过,你就会立刻上瘾而无法自拔。一日不听就会筋脉倒流;两日不听就会周身溃烂;三日不听就会气血两亏,脸上长出黄褐斑,前列腺肿大,还会伴有更年期症状,就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你了!

悟空:好狠毒!

唐僧:呵呵,正所谓无毒不丈夫,量小非君子!

悟空:人家以后听你的就是了嘛……死鬼,还弄什么“摇头咒”,讨厌了啦!

唐僧:不好!

悟空:怎么了?

唐僧:老虎!

悟空:师傅,老虎并不可怕,你难道没有听过那首诗么?

唐僧:诗?

悟空:是啊!正所谓“一二三四五,上山打老虎,老虎不吃饭,专吃大坏蛋……”

唐僧:拜托,这是儿歌……

悟空:我的意思是说,有我在,老虎不会死的!

唐僧:靠!我是让你保护我,不是让你当野生动物保护组织形象大使了!

悟空:了解!瞧好吧!

唐僧:悟空,为什么不走了?

悟空:前面有一条河挡路!

唐僧:河是什么东东?你把他打死不就结了?

悟空:你看,这就是河。

唐僧:哦,this is river!

(说话间,只见白光一闪,唐僧的坐骑不见了)

唐僧:悟空,为师的马不见了!

悟空:马不见了?靠!你还能干点什么?内裤还在不在啊?

唐僧:(伸手摸了摸)还好,没有丢!

悟空:是被河里的小白龙叼走了!

唐僧:白龙?太刺激了,没想到今天竟然先后被我遇见了会说话的猴子和会吃马的白龙。

悟空:什么时候你才能见得了大场面啊?你等着,我下去抓他!

唐僧:什么?你游泳也行?太厉害了!

悟空:**水脑!

(不多时,悟空把小白龙揪出了水面,白龙化作人形跪在了唐僧面前)

白龙:你就是东土来的和尚?

唐僧:正是。

白龙:师傅!

唐僧:谁?我?认错人啦!

白龙:没错,就是你,是观音JJ让我在这里等你的。

唐僧:又是观音?你怎么会在这里的?

白龙:我本是东海龙王的三太子,没想到我马子背着我又吊了一个凯子,还在我新婚之夜两人私了奔!我一气之下砸了洞房。顺手烧了一颗夜明珠,没想到这珠子是玉 皇送来随分子的,玉皇罚我说绕口令,我不会,他就把我贬到这里了!

悟空:绕口令?什么意思?

白龙:就是“老和尚端汤上塔,塔滑汤撒汤烫塔”。

唐僧:哦?你说的不是挺好的么?

白龙:废话,我已经在这里练了五十多年了!

唐僧:原来是这样,不如我来教你一个新的。“八百标兵奔北坡,北坡炮兵并排跑,炮兵怕踩标兵标,标兵怕碰炮兵炮”。

悟空:什么什么破跑表发飙?再说绕口令,我可要发飙了!

唐僧:悟空,这你就不懂了,绕口令是广泛流传于民间的一种语言游戏,将声母、韵母或声调极易混同的字,组成重叠绕口的句子,要求一口气急速念出,快的时候,读音很容易发生错误的!

悟空:靠!

唐僧:你又打我?

悟空:快说正事!

白龙:哦,对不起,师傅,我吃了你的白马,就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧?

唐僧:哼!想的到不错!我要宝马!

白龙:名车啊!

唐僧:你怕了吧?

导演:cut!

唐僧:喂!不用吧?每一集你都会出来喊cut?

导演:宝马耶!我们的经费已经不多了,哪来给你弄道具去?

唐僧:宝马,最好的也不过才几十万嘛。

导演:几十万?没有,别说宝马,PUMA也买不起啊?

唐僧:好,再来!

……

白龙:哦,对不起,师傅,我吃了你的白马,就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧?

唐僧:阿弥陀佛!

(唐僧从身后掏出一把宝剑,向天一指)

唐僧:赐予我力量吧~~~~~~~~~~我~~~~~~是~~~~~~唐~~~~~~僧~~~~~~~

悟空:西瑞?

白龙:该我出场了!

(白龙摇身一变)

唐僧:骡子!

导演:不好意思,经费实在不够,下一集一定换马。

白龙:那也拜托换一只白的,这黑骡子有损于我的形象啊!

唐僧:是啊,谁见过唐僧骑骡子出去的?

导演:各位,凑合一下先,今天晚饭我请。

白龙:好吧,就这么定了!

(夕阳西下,悟空挑着担子,唐僧骑着骡子,向着落日的余辉,走向神坛……)

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